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l'amore ha sempre fame, nn l'avevi notato???benvenuti ufficialmente nel blog dell'inutilità!!!!
5/9/2009 lezione di spagnoloUn' insegnante spagnola stava spiegando alla classe che in spagnolo, contrariamente all'inglese, i nomi possono essere sia maschili che femminili.
"casa, per esempio, e' femminile: la casa" "matita, invece, e' maschile: el lapiz" Uno studente chiese: "di che genere e'la parola computer?" Anziche' rispondere, l'insegnante divide la classe in due gruppi, maschi e femmine, e gli chiede di decidere tra loro se computer dovesse essere maschile o femminile. A ciascun gruppo chiese inoltre di motivare la scelta con 4 ragioni.
Il gruppo degli uomini decise che "computer" dovesse essere decisamente femminile "la computadora" perche':
1. Nessuno tranne il loro creatore capisce la loro logica interna. 2. Il linguaggio che usano per comunicare tra computer e' incomprensibile. 3. Anche il piu' piccolo errore viene archiviato nella memoria a lungo termine per possibili recuperi futuri. 4. Non appena decidi di comprarne uno, ti ritrovi a spendere meta' del tuo salario in accessori. Il gruppo delle donne, invece, concluse che i computer dovessero essere maschili (el computador) perche':
1. Per farci qualunque cosa, bisogna accenderli. 2. Hanno un sacco di dati ma non riescono a pensare da soli. 3. Si suppone che ti debbano aiutare a risolvere i problemi, ma per la meta' delle volte, il problema sono LORO. 4. Non appena ne compri uno, ti rendi conto che se avessi aspettato qualche tempo, avresti potuto avere un modello migliore.
Le donne vinsero.
Dedicato a tutte le donne intelligenti che conosco... e a tutti quegli uomini con un minimo di senso dell'umorismo... 1/5/2009 Befana modernaAlla Befana s'è rotta una scarpa, e si è scucita anche la sciarpa. Il suo cappuccio è tutto sbiadito, con strappi e buchi è il suo vestito. La scopa ahimé è tutta spennata, e la sua mazza ormai s'è spezzata. Allora corre in un magazzino, compra un vestito, un rosso golfino. Grossi scarponi, bei calzettoni, un bel berretto e dei mutandoni. Infine compra un motorino e aggancia dietro un carrettino. Così bardata e mezza schizzata, và per la strada tutta sparata. Poi vola in cielo fra nuvole e stelle raccoglie giochi e bambole belle. E, strombettando mentre risale, rincorre la slitta di Babbo Natale. 12/12/2008 Natale in casa WizzentEcco una storiella, una piccola fiaba di Natale che vi faccia capire il vero senso di questa festa.
C'era una volta in un Natale di non molti anni fa, un piccolo paese immerso in una verde vallata, il paese di Praticillo Piranha. In realta' la vallata ora era bianca perche' era scesa molta neve negli ultimi giorni essendo inverno.
C'era nel piccolo paese di Praticillo Piranha un bambino: il Tilli. Il Tilli era un bambino molto piccolo ma molto arzillo. Egli era solito ogni mattina di buon ora passeggiare nel bosco che circondava il paese di Praticillo Piranha per raccogliere rami. Era un interesse [pausa] molto particolare, un interesse che egli coltivava in compagnia del suo piu' grande simpaticissimo amico: il Wisent. Il Wisent era un bambino molto, molto simpatico, molto grosso, molto amichevole. Ebbene il Tilli e il Wisent si divertivano come pazzi a fare tantissimi giochi: il pieo, il siminitto e poi correvano, e principalmente, il loro interesse principale era accorrere, accorrevano continuamente ad ogni occasione e mentre accorrevano cantavano la loro canzone che era un po' il loro inno, che faceva pressappoco cosi: "Quando noi corriam siamo molto felici perche' ci divertiam a raccogliere i rami". Purtroppo il Tilli e il Wisent era insediati da un altro bambino, un bambino molto cattivo il Wizzent.
Nel paese di Praticillo Piranha abitavano tanti altri bambini, certo non solo il Tilli il Wisent e il Wizzent. Abitavano anche il Benelli, iI Bini, il simpatico Minnelli, il cui interesse principale era quello di fare scherzi agli altri abitanti di Praticillo nascondendosi dietro i grossi alberi del bosco che circondava il Praticillo Piranha. C'era il Binci, il Pinni, il Parri, il Waterloi, il Minzioni, il Raminghi. Ma c'era, purtroppo, anche il Wizzent. L'interesse principale del Wizzent era quello di insidiare il Wisent, il simpatico amichevole Wisent. E anche in quel giorno nel quale, come al solito, il Tilli in compafgnia del Wisent si era portato nel bosco per raccogliere i rami secchi, il Wizzent si era acquattato nella neve per fare uno scherzo al Wisent. Ecco che mentre il Tilli e il Wisent stavano passeggiando il Wizzent esce da un mucchio di neve e: tata ti ho beccato adesso ti faccio uno scherzo e comincia a tempestarlo di cazzotti.
In quel mentre arriva da nord un bambino molto piccolo, arriva camminando ma cammina molto forte. Ebbene questo e' Piotr Ilic. Ecco che all'improvviso il Tilli esclama: Ciao compagno Piotr Ilic come va? Piotr Ilic vista la piccola rissa tra il Wizzent e Wisent cerca di mettere subito pace: Hei amici ma non sapete che giorno e' oggi? E' Natale! Deve esserci pace fra voi due. Ecco come per incanto il Wizzent dice: Ma si certo, perche' picchiarsi? Io voglio essere vostro amico. Voglio che ci vogliamo bene. Anzi, per dimostrarvelo vi invito tutti a casa mia dove mamma Wizzent ha preparato un succulente piatto di Ottrotoc. Ed ecco che i 4 mambini: il Wizzent il Wisent, Piotr Ilic e il Tilli si incamminano verso casa Wizzent. L'atmosfera natalizia sta permeando completamente il bosco che circonda Praticillo Piranha. Il Natale e' veramente grande. Buon natale e ... mi raccomando. 10/31/2008 il puma delle LangheHo visto un puma nelle Langhe, e nessuno mi crede. Ma io l'ho visto per davvero. E cosa volete che vi dica, che sto raccontando una frottola, che me lo sono sognato, che ero brillo? Fossi matto: sono cose che capitano una volta nella vita, vedere un puma nella Langhe è come vedere un dromedario sul raccordo anulare, o uno struzzo a San Siro. E così da quel giorno lo ripeto a tutti: io ho visto un puma nelle Langhe.
Era l'autunno del 2006, dalle parte di Manforte. Stavo camminando con Gigi, Maria , Flavio e Giovanni lungo un crinale, tra i filari di nebbiolo che digradavano sui due lati. Lo avessi visto in mezzo alla vigna, avrei anche potuto sbagliarmi. La vigna inganna, è una sequenza di quinte vegetali che mentre mostra nasconde, e mentre nasconde mostra. La vigna non è fatta per vedere, piuttosto è fatta per ascoltare non visti, in inglese dire che si è saputa una cosa nella vigna è come dire, da noi, "me lo ha detto l'uccellino", voci captate, persone intraviste, spifferi di frasi che guizzano tra i tralci. A proposito: occhio, quando siete in vigna, a non parlare ad alta voce, magari per dire cose sconvenienti o fare pettegolezzi. Due o tre filari più in là, c'è sempre qualcuno che vi ascolta. Si possono fare delle gaffe spaventose, nella vigna. Tipo dire "quel gran coglione di Ugo" senza rendervi conto che Ugo è a due metri da voi, appena dietro il filare.
Invece il mio puma era proprio in mezzo a una spianata bella larga, un prato grande quasi come un campo di calcio. Duecento metri più a valle rispetto a noi. Io lo vedevo di tre quarti. Stava fermo. In piedi. Guardava in là, verso la macchia. Era giallino, di quel giallo ocra che può capitare solo a certi cani molto avariati, oppure alle leonesse o ai puma. Ma non era una leonessa: troppo piccolo. Neanche un gatto: troppo grande. Restava solo l'ipotesi di un cane avariato, ma la testa era molto rotonda e le orecchie piccole, e la coda, soprattutto la coda, non aveva un movimento canino. La coda dei cani è ritmica, o batte o penzola inerte, e quando batte è frenetica, confidente, schietta, il cane è un passionale, un emotivo, si fa accorgere subito di essere un cane.
Quello lì, invece, muoveva la coda sinuosamente, un pò a serpente, da persona infida, con il piumino finale che disegnava mezze spirali. Come i gatti. Solo che un gatto giallo lungo un metro e mezzo io non l'ho mai visto. e neanche un cane giallo che fa imitazioni così professionali di altri animali. Insomma: secondo me era precisamente un puma. Ho detto ai miei amici: "lo so che può sembrarvi strano, ma quello là sotto pare proprio un puma.". I miei amici sono stati evasivi. Diciamo che non erano preparati all'ipotesi di un puma a Manforte, oppure che non avevano voglia di confrontarsi con un così evidente incidente spazio temporale, oppure che avevano bevuto qualcosa più di me. Fatto sta che hanno detto qualcosa tipo "mi sembra improbabile", oppure "ci sono cani stranissimi, da queste parti", o addirittura "sarà anche un puma, ma noi cosa ci possiamo fare?".
Così, dopo un paio di minuti, ci siamo allontanati. Il puma invece è rimasto lì, e io devo ammettere che non me la sono sentita di scendere a chiedergli chi era, e cosa ci faceva lì.
Mesi dopo Flavio (che era il capo di quella comitiva) mi ha detto che effettivamente aveva sentito dire, almeno gli pareva, che in quel periodo era stato segnalato un puma, da qualche parte nelle Langhe. Ma forse voleva solo essere gentile con me. 9/28/2008 Tre lezioni per chi lavora in team
9/4/2008 concorsoindico un concorso xkè io davvero nn ho + idee: datemi una buona alternativa a una pizzata di gruppo x il mio compleanno!!!
io prenderò in considerazione ogni proposta anke quelle + assurde.
PS: è VIETATO il maggiolino!!! 8/26/2008 Favignana 2008a parte il fatto ke stanotte il mio letto era troppo comodo e stamattina sotto la doccia volevo chiudere l'acqua, sono finite le vacanze!!!
mi mancheranno i giri in bicicletta, le brioches alla crema a colazione, i pisolini sull'amaka, il "mamma, ho caldo!" "ok, ki vuole venire in spiaggia??"...SPLASH!, i giri in barca, la vodka alla liquirizia, le feste in spiaggia...il sole , il mare, LA GENTE!!
quest'anno è stato particolarmente rilassante, abbiamo fatto tutto, girato quasi tutti i posti, con i tempi giusti e la voglia necessaria senza alcuna fretta, insomma una vera vacanza!
unica pecca: ke sia durata così poco e ke nn ci siano state tutte le persone ke avrei voluto con me, cioè..."ma manca qualcuno. massì, il testa di cazzo piccolino!!!"
quindi un enorme grazie a tutti quanti, sia ai componenti del pezzetto d'isola ke a tutti i favignanesi, sia veri e propri ke "adottati" come noi!!!
PS: rivoglio la mia valigia!!! 4/21/2008 tra moglie e maritoAlla mia carissima moglie: Durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte. Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni. La seguente è una lista del perchè non ci sono riuscito più spesso: 54 volte le lenzuola erano pulite 17 volte era troppo tardi 49 volte eri troppo stanca 20 volte faceva troppo caldo 15 volte hai fatto finta di essere addormentata 22 volte avevi mal di testa 17 volte avevi paura di svegliare i bambini 12 volte era il periodo sbagliato del mese 19 volte dovevi alzarti presto 9 volte non eri nell'umore giusto 7 volte avevi preso una scottatura solare 6 volte stavi guardando il Costanzo Show 5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta 3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini 9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre
Delle 36 volte che sono riuscito, l'attività non è stata soddisfacente perché: 6 volte eri sdraiata e non hai partecipato 8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio 4 volte mi hai detto di fare alla svelta 7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito 1 volta ho avuto paura di averti fatto male perché mi è parso che tu ti spostassi.
Al mio caro marito: Credo che tu sia un po' confuso. Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di più:
5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto
36 volte non sei proprio tornato
21 volte non sei venuto
31 volte sei venuto troppo presto
19 volte ti si è ammosciato prima che tu potessi infilarlo
10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi
38 volte ci hai provato troppo tardi
29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf
2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle
6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno
98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV
Per le volte che ci siamo riusciti,
La ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola.
Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio.
La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perché avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare... 2/29/2008 le parole delle donne 1) BENE: questa e' la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.
2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. '5 minuti' e' solo '5 minuti' se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa. 3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE.
4) FAI PURE: e' una sfida, non un permesso. Non lo fare.
5) SOSPIRONE: e' come una parola, è un'affermazione non verbale spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole NIENTE).
6) OK: Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.
7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande, vuole solo ringraziarti (piccolo appunto: a meno che non dica 'grazie mille' il 'grazie' e' PURO sarcasmo, non ti sta ringraziando) attenzione a NON RISPONDERE 'non c'e' di che' perché cio' porterebbe a un 'fa quello che vuoi'.
8) FA QUELLO CHE VUOI: e' il modo della donna per dire vai a fare in ***o.
9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'e' che non va?'
Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3. Questo è un avvertimento per gli uomini: evitate le discussioni ora che conoscete la nostra terminologia!!!!
E tutte le donne sanno che è vero... 1/30/2008 universitàIl docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
'Quanto consuma?' Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice: '60 Watt' Il docente allora gli dice: 'No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta.' (Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino) Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: 'Guardi, le do 20.000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...' Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10.000 lire in mano all'incredulo professore, commentando: 'Sua moglie prende di meno.' (Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova) 'E' in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?' Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): 'Non saprei...' Professore: 'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!' Studente (sempre più a disagio): 'Non mi viene in mente niente...' Professore: 'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...' Studente (in grave imbarazzo): 'Beh...' Professore: 'Forza signorina, si butti!' Studente: 'Il pene?' (Scoppia un boato nell'aula) Professore (calmissimo): 'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla.' (Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti primi anni '90 erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano) Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: 'Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!' Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:'Non correte, è già andato via...' (Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale). Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede: 'Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?' 'Esatto' risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte: 'Ma allora perche' non e' dolce?'. Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del prof.: 'Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...' ACCADUTO REALMENTE IN UNIVERSITA' - CORSO DI LAUREA IN INGEGNERIA Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda: 'L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove'. La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti.Uno di loro, tuttavia,ha scritto quanto segue. 'Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non � destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno,prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale,possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno. Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poichè la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità: 1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere,fino a farlo esplodere; 2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà. Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno all'università, secondo il quale 'farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia', e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico'. Lo studente ha preso l'unico 30 C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo studente: Professore: 'Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?'. Studente: 'Mah, apro il finestrino'. Professore: 'Bravo! Calcola la variazione di Entropia'. Studente: '???? Mi servirebbe qualche dato in più ...'. Professore: 'No'. (pausa) 'Lo sai?'. (pausa). 'No? (pausa). Va bene,vada'. E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente:Professore: 'Sei in treno, in uno scompartimento.. Fa caldo. Che fai?'. Studente: '(sicuro) Mi tolgo la giacca'. Professore: 'Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?'. Studente: 'Mi allento la cravatta'. Professore: 'Ma fa ancora caldo. Che fai?'. Studente: 'Mi sbottono la camicia'. Professore: '(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?'. Studente: 'Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro'. Il professore allo studente: 'Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?'. Lo studente risponde: 'Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro,lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago'. Il professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?'. Studente: 'Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra'. Professore: 'Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?'. Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo'. Professore: 'Un altro modo?'.. Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...'. Professore: 'Ancora un'altra possibilità?'. Studente: 'Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio'' Il professore esordisce con una domanda: 'Dunque... mi saprebbe dire cos'è la 'frode'? Studente: 'Una frode è se lei mi boccia!'.
Professore: 'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'. Studente: 'La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!' Esame di Filosofia. Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede: 'Dunque, giovanotto, mi dimostri che queste sono mie...'. Lo studente (preso malissimo): 'Ehm, sì, quindi, ehm...'. Professore: 'Allora, che aspettiamo?'. Studente: 'Io, dunque... Aristotele... ehm...'. Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo appello'. Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): 'Arrivederci...'. Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?'. Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'. Professore: 'Promosso'. 1/22/2008 una paroladescrivimi con una parola una solada scegliere con calma
per poter mettere la migliore
e poi aggiungila ai commenti.
sarà bello leggere
come sono ai vostri occhi!!!!
PS: Erica tu sei autorizzata a mettere dinosauro!!!! XD 12/12/2007 forse non tutti sanno che...capitolo terzoIn Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte.
Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio. Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo. Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna. Nell'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP.
In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa. A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta. Il motivo: la legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi. A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito.
A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali.
A Calì, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei.
A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente.
Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservativi sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto. 11/28/2007 tanto per cambiare un altro test:Nome: Anita
Sei simpatico? Quando voglio
Data di Nascita: 23 settembtre 1985
Soprannome: nessuno in particolare
Professione: sulla carta d'identità c'è scritto studente ma non ci crederei troppo
Chi ammiri? coloro che inseguono i propri sogni incuranti di cosa ne dice la gente
Ti lavi? si!
Abbracceresti il Mondo? certo se fosse abbracciabile
Sei felice? c'è una persona favolosa che sa rendermi felice con un sorriso!
Hai mai provato droghe? mai
Sei favorevole all'aborto? la vita è la vita: vivila!!!
Preferisci i sogni o la realtà? sogni
Hai animali? due gatte
Sei favorevole alla guerra? NO
Hai mai fatto una seduta spiritica? no ma mi piacerebbe...così solo x il gusto di dire di averla fatta
Qual è il tuo stile? il mio stile!!
La tua squadra del cuore: milan
La tua cantante preferita: whitney youston
I tuoi amici attuali: sarebbero troppi da elencare qui
Il tuo colore preferito: arancione
Sei innamorato? follemente innamorata!!!
Secondo te è più facile ridere o piangere? se mi incontrate ridere XD
Potere o Gloria? gloria
Biondo o moro? moro
Macchina o vespa? vespa
Mare o monti? mare
Vino o Birra? scelta ardua!!!
La cosa che non hai mai fatto e che vorresti fare: fare un viaggio in europa con i miei amici!!!
La più grande cazzata che hai fatto questa settimana: è solo mercoledì, c'è ancora tanto tempo!!!
Il tuo sogno nel cassetto: l'indipendenza dai miei
Cosa vorresti fare da grande? mmm….non ho le idee molto chiare
La cosa + grande che hanno fatto per te: esserci quando ne avevo più bisogno!!
È peggio un rimorso o un rimpianto? rimpianto
Sai la differenza? Rimorso: Aver fatto una cosa e pentirsi di averla fatta. Rimpianto : pentirsi di non aver fatto quella cosa
La tua peggior esperienza? aver mangiato di mia spontanea volontà una lumaca!!! BLEAH!!!
Quella più bella? aver passato un intero mese col mio amore e con i miei amici...Favignana 2007
Ti sei mai ubriacato? chi io????...noooo!!!!
Dici bugie? e chi non le ha mai dette!!!
A chi? un pò a tutti
Perchè? per diversi motivi: atteggiarsi, illudere, a fin di bene...
Credi in te stesso? si!
Sei ottimista? devo esserlo per andare avanti
Hai mai pensato di ucciderti? veramente no
Ci hai mai provato?se nn c'ho neanche pensato!!!
Come? ho deto NO!
Ora lo faresti? NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!
La parolaccia che dici più spesso: cazzo
Cosa preferisci guardare in tv: film e telefilm di tutti i generi!!!
Quante volte guardi la tv al giorno? dipende
Andresti a vivere in un'altra città? no, ho troppi legami qui
Recita la frase di un film: "intraprendo due storie con due uomini: Ciocco e Lato!!" il diario di Bridget Jones
Hai mai fatto male moralmente a qualcuno: si...
Cos'hai provato? odio verso me stessa
Perchè sei a questo mondo? per rendere la vita di chi mi conosce meno monotona
giorno o notte? entrambi
3 cose che guardi in un ragazzo fisicamente: occhi e fisicamente nient'altro
E' più importante per te l'amore o l'amicizia? entrambi: sono allo stesso livello
Perché? non può esiste amore senza amicizia e l'amicizia è comunque una forma più lieve di amore
L'amore giustifica tutto? non sempre
Dimmi una cazzata che hai fatto: mi sono seduta sul water con l'asse abbassata e per poco non mi fratturo il cocige!!!! XD
Numero di candele che avevi nella tua ultima torta: 22
Casa al mare con gli amici o vacanza studio con sconosciuti? Casa al mare con gli amici
Cosa manca alla tua vita? una laurea
Numero di scarpe: 38/39
Piercing: no
Tatuaggi: non ancora
libro preferito: va dove ti porta il cuore
Numero preferito: nessuno in particolare
Film Disney preferito: lilly e il vagabondo
Credi ai fantasmi? no
Sei cristiano? si
Qual è il valore più grande? la famiglia
Dai fai 1 pausa che ci sono ancora tante domande…:
Sei vendicativo? molto
Credi nel vero amore? si
Guardi beautiful? MIO DIO...NO!!!
Credi nei colpi di fulmine?possono succedere...a me mai!!
Conta più la bellezza o il carattere di una persona? carattere
Credi ne rapporti nati in chat? non tanto
La persona che vorresti che ti ammirasse: i miei, mia nonna, il mio bello...e tanti altri
La persona di cui più ti fidi: i miei amici
Credi negli amori nati dopo lunghe amicizie? sicuramente si!!!
Hai il motorino? no
Di chi era l'ultimo sms ricevuto? ieri sera da Giordy
Che diceva? che mi amava e che mi augurava buonnotte
Cosa ti disgusta: le lumache e il fegato
Rivista favorita: nessuna in particolare
Suono preferito: una risata di gusto
Quale è la prima cosa che pensi la mattina quando ti svegli: ohno...è mattino!!
Montagne russe: le trovi paurose o emozionanti? divertenti
Quanto tempo fai squillare il cell prima di rispondere? due tre squilli
Cucina preferita? quella di mia nonna
Cioccolato o fiordilatte? Cioccolato
Dormi con un peluche? no
Bevanda analcolica preferita? sprite
Segno zodiacale: bilancia
Se potessi scegliere una professione quale sarebbe? organizzatrice di eventi
Sei mai stato innamorato? si
Scrivi con la mano destra o sinistra? destra-
Riesci a fare schioccare tutte le dita? no...ke schifo!!!
Coperta o piumone? piumone
Lasciare o essere lasciati: lasciare
Piatti favoriti: tutto ciò ke mi prepara mia nonna
Preferisci dare o ricevere: dare
Pizza o gelato? gelato
A che età il primo bacio? 12
L'ultima volta che hai pianto: nn molto tempo fa
L'ultima che hai detto ti voglio bene: stamattina
E l’ultima che hai fatto l'amore: nn sono cose da chiedere
Che nome avevo il tuo pupazzo da bambino: ciccio
Come ti vedi tra 10 anni: vecchia a
Il negozio dove spenderesti i soldi: zara
Cosa fai di solito quando ti senti giù? mangio a più nn posso
A che ora vai a letto? verso le 11
Voto con cui sei uscito dalla 3 media: distinto
Voto con cui sei uscito al liceo: 81
Bene, il test sta per finire quante bugie hai detto? nn tantissime
Il tuo film preferito? i ponti di Madison County
Il tuo profumo preferito? lou-lou
Di che colore è il tuo cell? azzurro
La tua canzone preferita: nothing else matter Mettallica
Hai mai fatto il bagno nudo al mare o in piscina? si
*Il tuo passato*
1) Il giorno più bello? ce ne sono stati tanti 2) Il giorno più brutto? ce ne sono stati tanti anche in questo caso
3) L'anno migliore? 2007...sperando ke continui così
4) Pensi che ti sia mancato qualcosa? no
5) Com'eri cinque anni fa? più studiosa ma meno felice
6) L'episodio che ti ha lasciato più amareggiato? scoprire persone che hanno fatto il doppio gioco con me
7) La volta in cui tu stesso ammetti di aver sbagliato? ho sbagliato tante volte ma l'ho ammesso poche volte
8)La volta che ti sei più vergognato? nelle mie migliaia di figure di merda in mezzo alla gente
9) Una persona che ti ha cambiato? tutte le persone ke incontri lasciano un'impronta su di te
*Il presente*
1) Ti manca qualcosa? una laurea 2) Studi o lavori? Studio
3) Fai Sport? Se si cosa? mangio dormo e russo XD 4) Come passi le giornate? dovrei studiare ma...beh...trovo altro da fare 5) Giornata ideale? dormire fino a tardi e passare con Giordy il resto della giornata
6) Quante persone ti bastano per divertirti? Ne basta anche una
*Il futuro* 2) A 35 anni? spero sposata 3) A 60 anni? vecchia 4) Come vorresti morire? senza soffrire 5) Vorresti avere figli? sicuro 6) Abiterai dove abiti ora? Non penso proprio 7) Con chi vorresti rimanere in contatto? con i mei amici *Abitudini* 2) Quante volte ti lavi i denti al giorno? 2-3 3) Ti arrabbi facilmente?sono solo acida 4) Hai qualche vizio? 6) Sei superstizioso? no 7) Hai qualche rito scaramantico? no 8) Quale canzone non smetteresti mai di sentire? giudizi universali 9) Quale persona non smetteresti mai di vedere? Giordy *Giudizi* 2) Sei prevenuto verso qualsiasi cosa innovativa? No 3) Vuoi sempre avere ragione? No 4) E' facile fraintendere quello che si scrive da dietro un pc? MOLTO facile 5) Se vedi che un ragazzo ti prende in simpatia cosa pensi?sono fidanzata e fedele 6) Sei protettivo nei confronti dei familiari? No 7) Che musica ti ricorda qualcosa? tutta la musica 8) Ti ambienti fin da subito o ci metti un po'? sono scettica all'inizio *Conclusione* 2) La cosa più brutta che ti hanno detto? adesso ho altre priorità 3) Cosa hanno da imparare da te? il prendersi in giro da soli 4) Hai mai perso la fiducia per qualcuno di cui ti fidavi? no 5) Se fossi una parola quale saresti? altamente tossica 6) Se fossi un animale quale saresti? gatto 7) Se fossi uno smile quale saresti? ma che domanda è?? 8) Il tuo sogno nel cassetto?ancora?? avere una famiglia tutta mia 10/30/2007 scopri la tua frase1)Scegli il mese in cui sei nato/a: Gennaio >> ho preso a calci Febbraio >> ho amato Marzo >> ho fumato Aprile >> ho baciato Maggio >> ho strozzato Giugno >> ho assassinato Luglio >> ho ballato la Macarena con Agosto >> ho pranzato con Settembre >> ho ballato con Ottobre >> ho cantato a Novembre >> ho urlato a Dicembre >> sono scappato/a da 2) Scegli il giorno (numero) in cui sei nato/a: 1 >> un pazzo 2 >> un mostro 3 >> un telefono 4 >> una forchetta 5 >> un Messicano 6 >> un gangster 7 >> il mio cellulare 8 >> il mio cane 9 >> il fidanzato della mia migliore amica 10 >> il mio vicino di casa 11 >> il/la mio/a prof di scienze 12 >> una banana 13 >> un gatto 14 >> un pelouche 15 >> una capra 16 >> un sottaceto 17 >> tua madre 18 >> un cucchiaio 19 >> me stesso/a 20 >> una mazza da basebal 21 >> un ninja 22>> Chuck Norris 23 >> un coltello 24 >> uno scoiattolo 25 >> un calciatore 26 >> mia sorella 27 >> mio fratello 28 >> un iPod 29 >> un pennarello indelebile 30 >> un lama 31 >> uno sfollato 3) Scegli il colore della maglietta che indossi: Bianco >> perchè vado forte così Nero >> perchè è così che trascorro il tempo Rosa >> perchè NON sono omosessuale Rosso >> perchè me l'hanno detto le voci che sento Blu >> perchè sono sexy e faccio quello che mi pare Verde >> perchè mi odio Viola >> perchè sono forte Grigio >>perchè ero ubriaco/a Giallo >> perchè qualcuno mi ha offerto 1,000,000 di euro Arancio >> perchè odio la mia famiglia Marrone >> perchè ero fatto Altro >> perchè sono un ninja Nessuno >> perchè non so controllarmi 10/21/2007 fontana di treviIo credo ke quello ke è successo un paio di giorni fa a Roma alla Fontana di Trevi nn sia stato x niente un atto vandalico, anzi. Malgrado il futurismo sia finito quasi 70 anni fa, ho trovato originale e anke molto divertente il modo trovato da un membro del, se nn mi sbaglio, FTM, nuovo gruppo futurista, x focalizzare l'attenzione del pubblico e dei media di tutt'Italia se nn oltre, su Roma e sulla fiera del cinema, ke fino a quel momento nn aveva attirato a sè nessun particolare interesse. Il liquido gettato nella famigerata fontana è anilina e tutti gli esperti hanno garantito ke questa sostanza nn danneggerà la fontana.
E' stata una forma di arte, e arte significa comunicazione e questo 50enne futurista ha trovato il modo più immediato e "giocoso" x raggiungere il suo scopo...sicuramente molto più incisivo di qualunque altro tipo di pubblicità tutt'ora in giro. L'acqua della fontana ora è tornata del suo originale color turchese e il marmo ancora un pò rossiccio tornerà al suo candore in pochissimo tempo.
Intanto godetevi queste immagini:
10/10/2007 MENU DA PREPARARE OGNI MATTINA:Prendere due decilitri di Pazienza,
una tazza di Bonta', quattro cucchiai di Buona Volonta', un pizzico di Speranza e una dose di Buona Fede. Aggiungere due manciate di Tolleranza, un po' di Prudenza, qualche filo di Simpatia e un pizzico di quella piccola pianta rara chiamata Umilta'. Mischiare il tutto con Buon Umore e cuocere a fuoco lento con Buon Senso. Cosi' avrete una Buona Giornata. P.S.: ho scritto questo intervento solo per la felicità di Davide!!!! 9/15/2007 NOsicuramente sarà considerato dalla maggior parte dei lettori un intervento noioso o, conoscendomi, abbastanza cretino, ma vorrei ke partecipaste tutti. è una sorta di associazione al V-day fatto qualche giorno fa, ma sicuramente meno volgare e meno attiva sul piano politico, anzi. a cosa direste no della nostra società? io qualke idea ce l'ho:
NO ai corrimano che vanno più veloci delle scale mobili
NO ai professori che ti danno 18
NO ai cartelli stradali
NO a chi ritiene che i gatti neri portino sfortuna
NO al minestrone che non piace a nessuno, neanche a chi dice il contrario
NO alla guerra
No al sapere dove sono le Marche
NO al tempo che passa troppo in fretta
NO all'odore di fritto
NO ai reality show
NO alla gente che non si impegna e ottiene ciò che vuole
NO ai secchioni
NO ai politici che guadagnano in un mese più di quanto io nn potrò mai guadagnare in tutta la vita
NO alla sveglia
NO alle figuracce in mezzo alla gente
NO ai carciofi
NO all'orsetto Knut, ma che razza di nome è??
NO al 90-60-90
NO alle candele che profumano
NO all'aranciata sgasata
NO alle auto grigie
NO al primo giorno di scuola o di lavoro
NO alla sofferenza
NO alle canzoni di Albano
NO a quando i tuoi comprano il gelato quando tu sei a dieta
NO al rosa nei vestiti da uomo
NO alle terme
NO alle tarme
NO al mal di gola
NO alla noia
NO alla musica classica
NO ai pantaloni a vita alta
NO all'alcool da soli
NO alle alghe nere (del naviglio??) dal cinese
NO alle forbici con la punta arrotondata
NO alla serietà
NO alla carta da parati
NO alle leccate di culo
NO agli aspira briciole
NO ai dentisti
No a ... aggiungeteli voi i vostri NO! 7/22/2007 semplice logicaUomo intelligente + Donna intelligente = Storia d'amore Uomo intelligente + Donna stupida = Gravidanza Uomo stupido + Donna intelligente = Avventura senza domani Uomo bello + Donna bella = Sesso Uomo bello + Donna brutta = Uomo stupido Uomo brutto + Donna bella = Soldi Uomo brutto + Donna brutta = Disperazione Uomo giovane + Donna giovane = Amore Uomo giovane + Donna vecchia = Mamma Uomo vecchio + Donna giovane = Soldi Uomo vecchio + Donna vecchia = Amicizia Uomo stanco + Donna attiva = Frustrazione Uomo attivo + Donna stanca = Stupro Uomo stanco + Donna stanca = Insonnia della donna per colpa del russare dell'uomo Uomo attivo + Donna attiva = Insonnia dei vicini Lavoro appassionante + Vita familiare appassionante = Difficoltà di organizzazione e grosse fatiche Lavoro appassionante + Vita familiare noiosa = Ore straordinarie Lavoro noioso + Vita familiare appassionante = Congedo per malattia e ferie non retribuite Lavoro noioso + Vita familiare noiosa = Adulterio o Internet(oppure entrambi) Moglie stupida + Amante intelligente = Futuro celibe Moglie intelligente + Amante stupida = Amante bellissima Moglie intelligente + Amante intelligente = Futuro divorzio Moglie stupida + Amante stupida = Sogno maschile 6/29/2007 l'amore è unico!!!!L'amore è unico ... ma ne esistono 100 copie diverse...
... inizia sui banchi di scuola ...
... con una stretta di mano ...
... ma si riconosce al primo morso ...
... perchè ti addolcisce la vita ...
... ricoprendoti di morbide attenzioni ...
... ogni giorno è con te nelle cose più semplici ...
... e si ritaglia sempre uno spazio della tua vita ...
... così piccolo ...
... da stare in una mano ...
... ma così grande da riflettersi nel mare ...
... l'amore è la lua ombra ...
... che non ti abbandona neanche nei momenti più difficili ...
... è una trappola ...
... che racchiude un brivido ...
... e passione ...
... è difficile tenerlo segreto ...
... perchè ti fa vedere il mondo con più colore ...
... ti fa saltare in aria dalla gioia ...
... ti fa scrivere sui muri ...
... e con un pizzico di fortuna ...
... può far apparire il principe azzurro ...
... per questi motivi non devi mai buttare via i tuoi sentimenti ...
... quando ti senti perso ...
... se li segui ritrovi sempre l'avvio ...
... per tirarti su ...
... perchè la felicità si costuisce a piccoli pezzi ...
6/11/2007 alcune cose che i film ci hanno insegnatoDi due gemelli identici almeno uno è malvagio Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto. La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno. Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi. Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni. I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione. Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease. E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come. Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea. Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini. La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi. Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso. Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo. Anche se guidate lungo una strada perfettamente diritta, è necessario sterzare energicamente a destra e a sinistra, e i vostri pneumatici strideranno allo stesso modo, qualunque sia la superficie e la velocità. Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio. I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte. 6/1/2007 Il gioco dei criceti volantiQuesto gioco, da me adorato, è stato messo dal mio tesoro, il mio orsottopotto, Giordano!!!
Genio del pc e creatore dell'universo, senza di lui non sarei mai riuscita a caricarlo sul mio space!!!
A lui si deve molto, come la creazione della luce e di Chuck Norris...
Persona modesta e adorabile, che io apprezzo e ringrazio...Ti adoro Giordy!!!!
PS:scritto dalla mia propria, personale e spIntanea mano tremolante! 5/20/2007 ricorda sempreRicorda sempre:
la vita è breve
rompi le regole
dimentica in fretta i torti subiti
bacia lentamente
ama sinceramente
ridi senza controllo
e non rimpiangere mai ciò ke ti ha fatto star bene.
L'importante non è quello che trovi alla fine della corsa, me ciò che hai scoperto lungo il tragitto.
Questa è la mia vita...e me la voglio godere attimo per attimo! Non permetterò mai a nessuno di rovinarmela, e anche se ci sono e ci sono state delle delusioni io continuerò a essere me stessa!!!!!
bisogna impararare a distinguere la gente vera da quella falsa e non farsi ingannare dalle apparenze...e quando ne riconosci uno gridargli in faccia: vivi e lascia vivere!!!!!! 5/11/2007 test n°2visto ke il mio test nn ha suscitato tanto clamore ora fatelo voi: 1. ki sei? 2. siamo amici? 3. come e quando ci siamo conosciuti? 4. cosa pensi di me? 5. hai mai desiderato tirarmi un pugno in faccia? 6. dammi un soprannone e spiega il perchè. 7. descrivimi con una sola parola. 8. qual'è stata la tua prima impressione su di me? 9. pensi la stessa cosa adesso? 10. cosa ti fa ricordare di me? 11. se mi potessi dare qualcosa mi daresti? 12. quanto mi conosci? 13. quand'è l'ultima volta ke mi hai visto? 14. c'è mai stato qualcosa ke mi avresti voluto dire ma nn l'hai mai fattO? 15. lasciami un saluto speciale |
benvenuto nello space di Anita!!!! lascia un commento
letiziawrote:
ciao anita! grazie del commento... anke il tuo blogghino è molto carino.. tiè pure la rima ahahahahahha un saluto da Lety
May 4
robertowrote:
ciao anita! grazie per essere passata a trovarmi, bel blog! posso chiederti una cosa? come faccio a mettere il file mp3 nella finestra windows media player?...non so dove prendere l'indirizzo http . come sono impedito vero? ciao buona giornata
May 4
Maria Francescawrote:
CIAOOO! già che c'ero ho fatto il test...un po' un disastro....in ogni caso un bacione!! 
Feb. 28
Feb. 7
raffaele deantoniwrote:
Oh, un'amica del munifico Giovannella!
Scusa se sono stato indiscreto, spero che tu non me ne abbia a male.. Alla prossima
Oct. 26
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