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l'amore ha sempre fame, nn l'avevi notato???benvenuti ufficialmente nel blog dell'inutilità!!!!
4/21/2008 tra moglie e maritoAlla mia carissima moglie: Durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte. Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni. La seguente è una lista del perchè non ci sono riuscito più spesso: 54 volte le lenzuola erano pulite 17 volte era troppo tardi 49 volte eri troppo stanca 20 volte faceva troppo caldo 15 volte hai fatto finta di essere addormentata 22 volte avevi mal di testa 17 volte avevi paura di svegliare i bambini 12 volte era il periodo sbagliato del mese 19 volte dovevi alzarti presto 9 volte non eri nell'umore giusto 7 volte avevi preso una scottatura solare 6 volte stavi guardando il Costanzo Show 5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta 3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini 9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre
Delle 36 volte che sono riuscito, l'attività non è stata soddisfacente perché: 6 volte eri sdraiata e non hai partecipato 8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio 4 volte mi hai detto di fare alla svelta 7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito 1 volta ho avuto paura di averti fatto male perché mi è parso che tu ti spostassi.
Al mio caro marito: Credo che tu sia un po' confuso. Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di più:
5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto
36 volte non sei proprio tornato
21 volte non sei venuto
31 volte sei venuto troppo presto
19 volte ti si è ammosciato prima che tu potessi infilarlo
10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi
38 volte ci hai provato troppo tardi
29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf
2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle
6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno
98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV
Per le volte che ci siamo riusciti,
La ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola.
Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio.
La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perché avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare... 2/29/2008 le parole delle donne 1) BENE: questa e' la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.
2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. '5 minuti' e' solo '5 minuti' se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa. 3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE.
4) FAI PURE: e' una sfida, non un permesso. Non lo fare.
5) SOSPIRONE: e' come una parola, è un'affermazione non verbale spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole NIENTE).
6) OK: Questa e' una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.
7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande, vuole solo ringraziarti (piccolo appunto: a meno che non dica 'grazie mille' il 'grazie' e' PURO sarcasmo, non ti sta ringraziando) attenzione a NON RISPONDERE 'non c'e' di che' perché cio' porterebbe a un 'fa quello che vuoi'.
8) FA QUELLO CHE VUOI: e' il modo della donna per dire vai a fare in ***o.
9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'e' che non va?'
Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3. Questo è un avvertimento per gli uomini: evitate le discussioni ora che conoscete la nostra terminologia!!!!
E tutte le donne sanno che è vero... 1/30/2008 universitàIl docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
'Quanto consuma?' Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice: '60 Watt' Il docente allora gli dice: 'No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta.' (Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino) Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: 'Guardi, le do 20.000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...' Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10.000 lire in mano all'incredulo professore, commentando: 'Sua moglie prende di meno.' (Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova) 'E' in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?' Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): 'Non saprei...' Professore: 'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!' Studente (sempre più a disagio): 'Non mi viene in mente niente...' Professore: 'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...' Studente (in grave imbarazzo): 'Beh...' Professore: 'Forza signorina, si butti!' Studente: 'Il pene?' (Scoppia un boato nell'aula) Professore (calmissimo): 'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla.' (Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti primi anni '90 erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano) Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: 'Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!' Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:'Non correte, è già andato via...' (Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale). Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede: 'Se ho ben capito nel seme c'e' molto glucosio, come nello zucchero?' 'Esatto' risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte: 'Ma allora perche' non e' dolce?'. Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta compassata del prof.: 'Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...' ACCADUTO REALMENTE IN UNIVERSITA' - CORSO DI LAUREA IN INGEGNERIA Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda: 'L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove'. La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti.Uno di loro, tuttavia,ha scritto quanto segue. 'Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non � destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno,prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale,possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno. Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poichè la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità: 1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere,fino a farlo esplodere; 2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà. Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno all'università, secondo il quale 'farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia', e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico'. Lo studente ha preso l'unico 30 C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo studente: Professore: 'Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?'. Studente: 'Mah, apro il finestrino'. Professore: 'Bravo! Calcola la variazione di Entropia'. Studente: '???? Mi servirebbe qualche dato in più ...'. Professore: 'No'. (pausa) 'Lo sai?'. (pausa). 'No? (pausa). Va bene,vada'. E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente:Professore: 'Sei in treno, in uno scompartimento.. Fa caldo. Che fai?'. Studente: '(sicuro) Mi tolgo la giacca'. Professore: 'Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?'. Studente: 'Mi allento la cravatta'. Professore: 'Ma fa ancora caldo. Che fai?'. Studente: 'Mi sbottono la camicia'. Professore: '(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?'. Studente: 'Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro'. Il professore allo studente: 'Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?'. Lo studente risponde: 'Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro,lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago'. Il professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?'. Studente: 'Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra'. Professore: 'Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?'. Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo'. Professore: 'Un altro modo?'.. Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...'. Professore: 'Ancora un'altra possibilità?'. Studente: 'Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio'' Il professore esordisce con una domanda: 'Dunque... mi saprebbe dire cos'è la 'frode'? Studente: 'Una frode è se lei mi boccia!'.
Professore: 'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'. Studente: 'La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!' Esame di Filosofia. Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede: 'Dunque, giovanotto, mi dimostri che queste sono mie...'. Lo studente (preso malissimo): 'Ehm, sì, quindi, ehm...'. Professore: 'Allora, che aspettiamo?'. Studente: 'Io, dunque... Aristotele... ehm...'. Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo appello'. Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): 'Arrivederci...'. Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?'. Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'. Professore: 'Promosso'. 1/22/2008 una paroladescrivimi con una parola una solada scegliere con calma
per poter mettere la migliore
e poi aggiungila ai commenti.
sarà bello leggere
come sono ai vostri occhi!!!!
PS: Erica tu sei autorizzata a mettere dinosauro!!!! XD 12/12/2007 forse non tutti sanno che...capitolo terzoIn Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte.
Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio. Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo. Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna. Nell'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP.
In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa. A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta. Il motivo: la legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi. A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito.
A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali.
A Calì, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei.
A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente.
Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservativi sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto. 11/28/2007 tanto per cambiare un altro test:Nome: Anita
Sei simpatico? Quando voglio
Data di Nascita: 23 settembtre 1985
Soprannome: nessuno in particolare
Professione: sulla carta d'identità c'è scritto studente ma non ci crederei troppo
Chi ammiri? coloro che inseguono i propri sogni incuranti di cosa ne dice la gente
Ti lavi? si!
Abbracceresti il Mondo? certo se fosse abbracciabile
Sei felice? c'è una persona favolosa che sa rendermi felice con un sorriso!
Hai mai provato droghe? mai
Sei favorevole all'aborto? la vita è la vita: vivila!!!
Preferisci i sogni o la realtà? sogni
Hai animali? due gatte
Sei favorevole alla guerra? NO
Hai mai fatto una seduta spiritica? no ma mi piacerebbe...così solo x il gusto di dire di averla fatta
Qual è il tuo stile? il mio stile!!
La tua squadra del cuore: milan
La tua cantante preferita: whitney youston
I tuoi amici attuali: sarebbero troppi da elencare qui
Il tuo colore preferito: arancione
Sei innamorato? follemente innamorata!!!
Secondo te è più facile ridere o piangere? se mi incontrate ridere XD
Potere o Gloria? gloria
Biondo o moro? moro
Macchina o vespa? vespa
Mare o monti? mare
Vino o Birra? scelta ardua!!!
La cosa che non hai mai fatto e che vorresti fare: fare un viaggio in europa con i miei amici!!!
La più grande cazzata che hai fatto questa settimana: è solo mercoledì, c'è ancora tanto tempo!!!
Il tuo sogno nel cassetto: l'indipendenza dai miei
Cosa vorresti fare da grande? mmm….non ho le idee molto chiare
La cosa + grande che hanno fatto per te: esserci quando ne avevo più bisogno!!
È peggio un rimorso o un rimpianto? rimpianto
Sai la differenza? Rimorso: Aver fatto una cosa e pentirsi di averla fatta. Rimpianto : pentirsi di non aver fatto quella cosa
La tua peggior esperienza? aver mangiato di mia spontanea volontà una lumaca!!! BLEAH!!!
Quella più bella? aver passato un intero mese col mio amore e con i miei amici...Favignana 2007
Ti sei mai ubriacato? chi io????...noooo!!!!
Dici bugie? e chi non le ha mai dette!!!
A chi? un pò a tutti
Perchè? per diversi motivi: atteggiarsi, illudere, a fin di bene...
Credi in te stesso? si!
Sei ottimista? devo esserlo per andare avanti
Hai mai pensato di ucciderti? veramente no
Ci hai mai provato?se nn c'ho neanche pensato!!!
Come? ho deto NO!
Ora lo faresti? NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!
La parolaccia che dici più spesso: cazzo
Cosa preferisci guardare in tv: film e telefilm di tutti i generi!!!
Quante volte guardi la tv al giorno? dipende
Andresti a vivere in un'altra città? no, ho troppi legami qui
Recita la frase di un film: "intraprendo due storie con due uomini: Ciocco e Lato!!" il diario di Bridget Jones
Hai mai fatto male moralmente a qualcuno: si...
Cos'hai provato? odio verso me stessa
Perchè sei a questo mondo? per rendere la vita di chi mi conosce meno monotona
giorno o notte? entrambi
3 cose che guardi in un ragazzo fisicamente: occhi e fisicamente nient'altro
E' più importante per te l'amore o l'amicizia? entrambi: sono allo stesso livello
Perché? non può esiste amore senza amicizia e l'amicizia è comunque una forma più lieve di amore
L'amore giustifica tutto? non sempre
Dimmi una cazzata che hai fatto: mi sono seduta sul water con l'asse abbassata e per poco non mi fratturo il cocige!!!! XD
Numero di candele che avevi nella tua ultima torta: 22
Casa al mare con gli amici o vacanza studio con sconosciuti? Casa al mare con gli amici
Cosa manca alla tua vita? una laurea
Numero di scarpe: 38/39
Piercing: no
Tatuaggi: non ancora
libro preferito: va dove ti porta il cuore
Numero preferito: nessuno in particolare
Film Disney preferito: lilly e il vagabondo
Credi ai fantasmi? no
Sei cristiano? si
Qual è il valore più grande? la famiglia
Dai fai 1 pausa che ci sono ancora tante domande…:
Sei vendicativo? molto
Credi nel vero amore? si
Guardi beautiful? MIO DIO...NO!!!
Credi nei colpi di fulmine?possono succedere...a me mai!!
Conta più la bellezza o il carattere di una persona? carattere
Credi ne rapporti nati in chat? non tanto
La persona che vorresti che ti ammirasse: i miei, mia nonna, il mio bello...e tanti altri
La persona di cui più ti fidi: i miei amici
Credi negli amori nati dopo lunghe amicizie? sicuramente si!!!
Hai il motorino? no
Di chi era l'ultimo sms ricevuto? ieri sera da Giordy
Che diceva? che mi amava e che mi augurava buonnotte
Cosa ti disgusta: le lumache e il fegato
Rivista favorita: nessuna in particolare
Suono preferito: una risata di gusto
Quale è la prima cosa che pensi la mattina quando ti svegli: ohno...è mattino!!
Montagne russe: le trovi paurose o emozionanti? divertenti
Quanto tempo fai squillare il cell prima di rispondere? due tre squilli
Cucina preferita? quella di mia nonna
Cioccolato o fiordilatte? Cioccolato
Dormi con un peluche? no
Bevanda analcolica preferita? sprite
Segno zodiacale: bilancia
Se potessi scegliere una professione quale sarebbe? organizzatrice di eventi
Sei mai stato innamorato? si
Scrivi con la mano destra o sinistra? destra-
Riesci a fare schioccare tutte le dita? no...ke schifo!!!
Coperta o piumone? piumone
Lasciare o essere lasciati: lasciare
Piatti favoriti: tutto ciò ke mi prepara mia nonna
Preferisci dare o ricevere: dare
Pizza o gelato? gelato
A che età il primo bacio? 12
L'ultima volta che hai pianto: nn molto tempo fa
L'ultima che hai detto ti voglio bene: stamattina
E l’ultima che hai fatto l'amore: nn sono cose da chiedere
Che nome avevo il tuo pupazzo da bambino: ciccio
Come ti vedi tra 10 anni: vecchia a
Il negozio dove spenderesti i soldi: zara
Cosa fai di solito quando ti senti giù? mangio a più nn posso
A che ora vai a letto? verso le 11
Voto con cui sei uscito dalla 3 media: distinto
Voto con cui sei uscito al liceo: 81
Bene, il test sta per finire quante bugie hai detto? nn tantissime
Il tuo film preferito? i ponti di Madison County
Il tuo profumo preferito? lou-lou
Di che colore è il tuo cell? azzurro
La tua canzone preferita: nothing else matter Mettallica
Hai mai fatto il bagno nudo al mare o in piscina? si
*Il tuo passato*
1) Il giorno più bello? ce ne sono stati tanti 2) Il giorno più brutto? ce ne sono stati tanti anche in questo caso
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